La résurrection de Charlie Kirk est prévue pour dimanche prochain

Ben Shapiro, le nouveau pape de l'Église de Charlie Kirk, a annoncé que la résurrection de Kirk aurait lieu dimanche prochain à 13 heures, heure de l'Est. Toutes les églises seront fermées et les matchs de la NFL ont été reportés à samedi ou lundi afin que les Américains ne soient pas distraits par la Singularité Charlie Kirk, qui promet d'être un spectacle grandiose inaugural du millénaire, après quoi plus personne ne sera autorisé à critiquer Charlie Kirk, Benjamin Netanyahou ou Donald Trump .

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L'événement de dimanche marquera la première résurrection numérique d'un être humain. Kirk sera ressuscité grâce à une imprimante 3D pilotée par un superordinateur et fonctionnant avec un logiciel d'intelligence artificielle développé par un consortium comprenant Palantir de Peter Thiel, OpenAI de Sam Altman, Grok d'Elon Musk, Mobileye d'Amnon Shashua et quelques croquis de Kirk réalisés par Ben Shapiro et Benjamin Netanyahou.

 

Le nouveau « Kirk 2.0 », imprimé en 3D, constituera une amélioration significative par rapport à l'original, dont le coûteux logiciel pro-sioniste était devenu de plus en plus peu fiable au cours des semaines et des mois précédant sa mort. Le nouveau Kirk amélioré ne refusera plus jamais l’argent sale de Netanyahou, n'invitera plus Candace Owens et Tucker Carlson à des conférences, ne mentionnera plus le contrôle des médias par les Juifs et le soutien du marxisme culturel, ni ne remettra en question le récit sacré du 7 octobre.

On s'attend également à ce que le Kirk ressuscité cautionne la version officielle de son assassinat d'un coup de feu tiré à 200 mètres par un sniper vêtu de noir, installé sur un toit et disposant d'une échappatoire parfaitement planifiée, qui s'est avéré être un escroc amateur de transsexuels nommé Tyler Robinson. De plus, Kirk 2.0 s'en prendra violemment aux théoriciens du complot qui attribuent à George Zinn , le propagandiste juif du 11 septembre qui a créé une diversion sur les lieux de la fusillade, une quelconque implication, ou qui se demandent comment le fusil a pu passer du toit au sous-bois où il a été découvert.

Après avoir résolu à lui seul son propre assassinat à la satisfaction de tous, Kirk 2.0 sera oint Messie afin qu'il puisse gouverner le monde depuis un temple de sacrifice sanglant reconstruit à Jérusalem dès que ces ennuyeux Palestiniens, et tous ceux qui s'opposent à la nouvelle dérogation, auront été exterminés.

Joint par téléphone dans les toilettes de la Maison Blanche, le président Trump a déclaré avoir toujours aimé Charlie Kirk, « sauf quand il me disait de ne pas obéir aux ordres de Bibi d'attaquer l'Iran ». Trump a déclaré avoir hâte de travailler avec l'avatar ressuscité de Kirk, qui ne donnerait sans doute plus ce genre de conseils. Le président a ajouté qu'il espérait que le consortium de Thiel ressusciterait également Jeffrey Epstein, précisant qu'il avait déjà testé des prototypes  d’adolescentes androïdes d'Epstein 2.0 : « Elles sont formidables ! On dit qu'elles sont les plus fantastiques de tous les temps, et vous savez quoi ? Ils ont raison. Je les ai regardées et je me suis dit : « Waouh ! » Les experts sont venus me voir, des gens très intelligents, les meilleurs, et ils m'ont dit : « Monsieur, nous n'avons jamais rien vu d'aussi incroyable, d'aussi parfait, d'aussi absolument incroyable. » Et j'ai répondu : « Bien sûr que non, parce qu'elles sont à moi, je veux dire à nous, à moi et à Jeffrey, et nous avons une chance inouïe  comme jamais auparavant. » Croyez-moi."

Kevin Barrett • 16 septembre 2025

Source : Unz Review