Les cavaliers de chevaux morts de l’Apocalypse

Lorsque votre cheval tombe raide mort, il est temps d’arrêter d’essayer de le monter. Le fouetter n’aide pas. Et pourtant, c’est exactement ce qui arrive souvent, métaphoriquement parlant, faisant de « fouetter un cheval mort » une expression plutôt populaire.

Par exemple, voici une courte liste de façons dont Donald Trump fouette actuellement métaphoriquement le cheval mort qu’est l’Amérique avec son mandataire ukrainien mort :

• Remplacer vos palefreniers en prétendant que les précédents n’ont pas fait du bon travail et que leurs remplaçants insuffleront une nouvelle vie à votre digne destrier.
• Expliquer à qui veut l’entendre que votre cheval mort est le meilleur qui soit parce qu’il est « sous la nouvelle direction » de votre excellente personne.
• Engager des économistes spécialisés en chevaux morts pour affirmer dans les médias que votre cheval mort est moins mort que d’autres chevaux morts et constitue donc un excellent investissement.
• Organiser des conférences avec d’autres propriétaires de chevaux morts dans l’espoir que plusieurs chevaux morts seront plus efficaces qu’un seul.
• Instaurer des droits de douane sur le fourrage importé, en prétendant que vos partenaires commerciaux n’achètent pas assez de votre foutu cheval (votre principale exportation), ce qui entraîne un déséquilibre commercial.
• Prétendre que votre cheval mort mange moins et est donc plus efficace, après avoir organisé un Département de l’efficacité des chevaux, dirigé par l’oligarque le plus riche du monde et chargé de mettre votre cheval mort au régime.

Dmitry Orlov − Le 18 Mars 2025 − Source Club Orlov

------------------------------------------------ 

MM. Trump et Poutine cherchent sincèrement à mettre fin à la guerre la plus stupide de l’époque dans le pays le plus stupide d’Europe, tandis que l’Union européenne et sa Grande-Bretagne, en marge, deviennent ostensiblement plus folles chaque semaine. Ils se prennent pour des conquérants de conte de fées sortis d’une histoire rétrograde écrite par des globalistes incohérents. Macron et Friedrich Merz proposent une grande invasion de la Russie, comme si Napoléon et Hitler n’avaient jamais existé, et ils visent à la mener à bien avec environ trois jours de munitions. Toi d’abord, Emmanuel, insiste Merz. Non, non, pas de tout, objecte Macron en s’inclinant profondément.

Keir Starmer, commandeur de l’Ordre du Bain et Premier ministre d’un empire en phase terminale de sclérose, fait des sauts avec des pompons de l’autre côté de la Manche pour encourager la France et l’Allemagne dans leur quête chimérique de conquête de la Russie. « Allez-y les gars ! » crie-t-il. Voyez Sir Keir comme un archevêque des Monty Python écrit par George Orwell sous la direction de Franz Kafka : voilà ce qu’il reste de votre bonne vieille Angleterre !

Vous n’êtes pas obligé de comprendre toutes ces machinations occultes qui agitent actuellement l’Europe, si ce n’est pour constater que le continent veut redevenir le premier abattoir du monde après une interruption de soixante-dix ans des réjouissances passionnantes de la Seconde Guerre mondiale. Presque tous ceux qui ont vécu cet épisode sont morts aujourd’hui. La mémoire culturelle s’est estompée. L’Europe en a assez de flâner au café, en grignotant des palmiers et des tartelettes. Ils veulent apparemment traverser la Vistule glaciale et se précipiter vers l’Est, comme des berserkers, coupant des membres et des têtes slaves en chemin.

James Howard Kunstler

Le 14 mars 2025 – Source Clusterfuck Nation